乌贼 发表于 2017-2-24 00:02 全显示 1楼 |
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感觉作者这一章写的有点仓促,断句不太流畅,很多句子不如以前雕琢了,标点符号干脆都用逗号,有些该用顿号、句号的的都省事用逗号了,读起来不好,转折词用得多了,口语化的文字也多了。 ————分隔符———— 比如中间一段 那宝琴到底年幼童真,听了也就释怀,破涕为笑,下得床铺去,扭扭捏捏走 向门口……弘昼背后瞧着,她赤身裸体,浑身污浊,那「风月妍」夹杂着几多污 痕,却难为着小娘儿身体也强健,居然也能走动,背后瞧着一方小臀此刻肉肉弹 弹更显可爱……心中便有些心结,一时也就释怀罢了。 ————分隔符———— 和以前的句子长度等都有所差异,也有雷同的词,比如两个瞧着、两个污浊、污痕,同时不停的用转折词,读起来不好, 如果按照作者以前的写法和断句,应该更加精致 如果校正一下,按照以前的水准写: 那宝琴到底年幼童真,听了也就释怀,破涕为笑下得床铺去,扭扭捏捏走 向门口……弘昼瞧着宝琴白玉般的裸体上点点白浊,那「风月妍」夹杂着几多污 痕,难为着小娘儿身体也强健,居然也能走动,一方小臀此刻肉肉弹 弹更显可爱……心中便有些心结,一时也就释怀罢了。 PS:希望作者继续努力 标点符号上多用心,顿号句号都要用,然后就是转折词留意一下,同时一个句子里不要出现连续两个同样的词语,这些都能经过修改改正的。同时还有视角问题,这段话的视角转换太快导致换人称的时候有点生硬(本来想改让作者看看但觉得不太妥当),而这一章还有不少类似的情况,当然该怎么写这就要看作者的选择了。作者的文采真的很好很好,希望能够更加经典。 [ 本帖最后由 乌贼 于 2017-2-24 00:13 编辑 ] |
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乌贼 发表于 2017-2-25 09:14 全显示 2楼 |
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引用:原帖由 hmhjhc 于 2017-2-24 10:38 发表 你的文章不少人都喜欢,只不过不方便说(原因呵呵),文采也非常的好。 不说优点说缺点的话,还是有点自我,同时角色的自我心理描写有点多——我以前也有类似的问题,现在是快餐的世界,这样容易影响故事性,读起来不流畅。 但是不要刻意的改正,写着写着就能进步。 友情推荐一本书,仙侠世界的日常,这本书的文笔和思路和大观园不一样,但是里面的一些东西可以参考一下(我的感觉) [ 本帖最后由 乌贼 于 2017-2-25 14:36 编辑 ] |
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