标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-6-13 05:23
标题:
笑话五十则
1.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2.漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
3.你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……
4.无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
5.生活美好多幸福,朋友很多不孤独。勇敢向前不服输,幽默短信发给猪,猪接短信就笑了,回信我也不要了,就当给猪上料了,效果我也知道了。
6.啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:没我,你们都成了水货!
7.老农进城搭车。司机:大爷,你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道:捆绑就不必了,我虽是庄稼人,还懂得坐车掏钱的道理。
8.明天你有空的话就带条绳子陪我到郊外走走好吗?我不会对你怎样,我只是很想享受蒙古放牧的悠闲感觉而已,你不会学牛叫没关系……我有皮鞭!
9.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人像啥就叫啥吧?”
10.饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数”。
11.你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
12.你知道吗?世界上有三种最无聊的人:一、坐着发呆的人!二、没事找事做的人!三、就是现在看手机看短信的人!别怀疑!你以上三个都有这种症状!
13.爱情就像是一盆面,你得揉啊;生活就是一张饼,既好看又要好吃;婚姻就是一锅粥,你得慢慢熬啊;老婆就是一盆咸菜,没有不行,多了你受不了。
14.开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
15.某医科大学中心广场上竖一伟人象,高举右手五指分开向大家挥手,老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!
16.小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
17.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
18.你为什么要这样,我哪里的罪你了?你要跟大家这样讲我,有什么事不能直接对我说吗?非要这样到处宣传,你说呀!你为什么要到处跟人家说…我帅!
19.医生:你的X片显示你肋骨断裂。病人:那该怎么办?医生:没关系,我已经用PS帮你修好了……
20.一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
21.网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
22.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
23.如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭──那你就是绅士!
24.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
25.能和我聊聊吗?心情不好,刚刚和朋友吵架了,知道吗?我和她们吵得很凶,因为她们有的说你象猴,有的说你象猩猩,实在太过分了!更本没有把你当猪看!
26.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
27.螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?
28.动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。
29.你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
30.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
31.小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
32.鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中~水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱~~锅说:都 他 妈快熟了,还这么贫!!
33.小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
34.售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”
35.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
36.你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
37.一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
38.丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
39.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
40.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。
41.一人骑自行车,撞在行人身上。行人:“你铃也不会按吗?”骑自行车的人说:“对不住,铃会按,只是不太会骑自行车。”
42.癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑的说:我要是你,长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活的好好的呢?猪听了觉的很委屈:我只是在看短信,我招谁惹谁了?
43.动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
44.夏天夜晚,你轻盈地钻进我的蚊帐,抚摸我的臂膀,亲吻我的脸庞,我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮,拉住你两条长腿,该死的蚊子!我让你去见阎王!
45.狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个.狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。
46.女教师指着黑板上苹果问:孩子们,这是什么?孩子答:屁股。女教师哭着告校长学生气她,校长来了一看:你们怎么把老师气哭了?还在黑板上画了个屁股!
47.公猪马上被杀,只听对主人苦苦哀求:杀我不要紧,只是求你们不要让我老婆看到,不要让她难过,不要打扰她,就让它在那里玩她的手机吧。
48.某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
49.某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!
50.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。
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